Rosa dei Beati

        如果说情感特征是极度自私的话，那么她们的性格特征也可以用简单的两个字来概括：矛盾！具体说来，就是外表的冷漠与内心的火热并存，极度的自恋与心底的自卑或不自信并存，对这个无情而冷漠的现实世界的天生的洞察与却容易被日常生活中事物或人的最拙劣的表象所迷惑并存，表面上的世故城府与骨子里就是个天真的孩子的本质并存，感情上的细腻敏感与大脑思维模式的僵化迟钝并存，疑神疑鬼的天生疑心病与却对什么事情都容易当真的轻信并存。甚至她们的行为都打上了矛盾的烙印，她们讨厌一个人但她们的行为却可能给那个人以相反的误导，她们喜欢一个人却因为一些别人所不理解而她们自以为是的原因而掉头走掉，她们很善良，却往往给人冷酷无情的印象，她们不愿意伤害别人，但往往把她们最不愿意伤害的人伤的体无完肤。

      我狂燥，我平静
　　　我自信，我无奈
　　　我天真，我邪恶

       她们通常都很善良，不会心怀叵测损人利己，她们对人，对感情的利用也几乎是一种本能的反应。与其说是她们利用人，不如说是她们始终都在努力地使自己的现实利益最大化，她们对周围人和物的利用是如此的本能，以至于她们把别人的心已伤到极点她们自己还茫然不觉，直到别人直白地告诉她们她们才会突然明白过来：喔，怎么会这样！我本来不是这个意思啊。

   孤独是她们最好的朋友，终其一生相随着陪伴左右。
　　　　固执是她们的忠心伙伴，坚定的表达自己的想法。
　　　　酷酷的冷漠是她们最好防线，专门克制无聊男子的追求，屡试不爽。
　　　　沉默总是她们最终武器，用来抗卫那流言蜚语。
　　　　泪水是她们发泄情绪的最佳良药，不论是悲伤的，快乐的。

    永远一副无所谓的样子，其实内心很脆弱
　　永远一副不言悔的样子，其实不知在内心矛盾了千万次
　　永远把自己保护的很细密，因为害怕受伤害，所以宁肯不去经历
　　会亲手封杀自己的幸福，永远摆出一副高姿态，活在自我的世界里
　　会亲手伤害对她最好的人，就为了年轻时所谓的感觉，到现在也不愿意说出心里真实的感受
　　最自我的女子，从不考虑他人的感受，其实她早就设计好了那个结局
　　少了这样一份包容，多了那样一份完美，注定在感情的道路上迷茫、徘徊
　　一直在等待那个欣赏她的人出现，为他绽放她的美丽
　　那人真的出现了，她也会怕有天失去而先行放弃，伤了他人，也伤了自己
　　冰冷的她总是在即将被融化时再次放掉自己的幸福
　　冬日生日的你何时才会被幸福真正的温暖着啊！　

      不敢再看了……不管怎么说，跟曾经自我剖析的结论是一样的。叹，自救不得，于是这人真的没救了。

        只是昨晚居然这么巧地又梦见你了。自己跟自己过不去哟，哈哈。

        但是这次回来的你却不是真正的你，而是一个拥有你的外貌，你的性格和记忆的机器人。（啊啊~果然还是科幻小说么~~）我依旧是扑上去抱着你亲你的脸，眼泪哗哗往下流。而你只是笑着，安静地接受，就像以前一样。对我的态度也还是跟以前一样。

        我不想要这样……人是会变的，我已经变得懂事了，知道该怎么去爱一个人了，而你是机器人，所有的都只是输入好的确定的程序，不会有任何改变。我的爱终究没有回报……

        其实我真的已经没事了。痛苦，悔恨，煎熬都已经过去了，真的。再没有萎靡，没有逃避，没有歇斯底里，我可以很自然地笑着跟朋友们提起你，就仿佛只是拿家里的琐事当当谈资；我可以很平静地说起那些往事，那些回忆，仿佛只是在叙述一段再平淡不过的历史。

        也许，我一直是在被不同人的爱宠着长大的吧。有的是顺手给予的，有的是认真付出的，有的是当时就被感动，有的则是过后才意识到，不管怎样，那些各式各样的爱和关怀，我都收到了。这样的我，是幸福的，幸运的，没有任何理由再去悲伤，再去不知足。

        然而，为什么我还会一夜又一夜地梦见你，一次又一次地流泪，一年又一年地在这个时节，从三月到五月，仿佛就是一个不可逃避的梦魇，每一年，每一年地在那里等待着我……我一直在不安地探究着原因，到底是哪里出错了，到底还有哪些问题没有解决。我害怕自以为的解脱与重生其实只是虚无的假象，说不准某天那潜藏的伤口和隐患会突然爆发，泛滥如潮水将我重新建立起的意志击溃。

        这也是我今天写下这些的目的。人，往往就是在一瞬间开悟的吧……今天早上，当我醒来坐在床上回忆自己的梦时，我居然突然，终于想明白了。

        于是现在可以平静地笑着，坦然，从容地说出这句话：几年来那样纠缠不断的感情，其实，只是想念而已。真的只是，想念，而已。笑……没有预料到的，原来答案如此简单。

        是的，我只是想你，单纯地想你。这份感情已经没有任何的杂质。痛苦和悔恨都不会再让我哭泣，只有每次想念你的时候，我才会控制不住自己。

        想念一个永远都不会再见到的人，是很孤单，很寂寞，很无奈，很绝望的事情。伸手想去拥抱，却永远只能抓到空气。这样的空虚，确实久久不能弥补。

        我想，我果然还是无法痊愈了。最终答案并没有变。不过，心境却已舍弃了不安，变得轻松，坦然，安宁，因我已经看清了自己。于是现在，才是真正的释然。

        从明天开始，我会把这份思念小心收好，叠放在心底；从明天开始，我会重新做回那个开朗，热情又活泼的自己；从明天开始，一切就都会恢复正常，人生的车轮，将继续坚定地碾过路面，走下去。

看到电视里 男孩用筷子敲着盆盆碗碗奏出乐曲 突然回想起在十多年前的那个午后 家里小小的茶几上并排摆着七八个碗 碗里装着不同量的水 我一个人不停地拿筷子敲打着碗边 听着音高 再调整水的量 最终调好了八度的音 很开心地敲了一段小星星 呵呵 原来自己以前也有这样的一面... 笑

        五一回家虽说主要是想陪妈妈，但其实也有个原因是觉得前阵子自己心理状态一直都不好，想也许回家换个环境就能调整过来。结果貌似现在适得其反。由于在家过得感觉太幸福，回来一落差反而内心更加缭乱。

        回家呆着的那几天真是，反正内心从来没有这么安稳过。每天早上也不爱懒床了，起来吃早饭，然后弹琴，然后吃午饭，偶尔出去转转，回来接着弹琴，吃晚饭，弹琴……总之感觉自己在家弹琴的时候就会变得特别安宁，心无杂念。一种很纯净的安全感。到了晚上也不想熬夜了。软软的枕头和被子，暖暖的床，昏黄的灯光，幸福地入睡。身旁是妈妈平稳的呼吸。很柔软，很温馨，很踏实。这样简单的日子美好得让人想落泪。

        呵呵，结果一回到学校，马上就又开始变得不爱睡觉了。明明在家时就很容易困的说，晚上早早就想往被窝里钻。原来这就是家的感觉。也许一直以来入睡前的那段时间对我来说是最难熬的吧，所以才会那么喜欢熬夜。只是这么久，自己都没有意识到。早上懒床不想起，也许只是不愿意面对起来后要过的生活，虽然我也不知道自己在害怕什么。可笑曾经的自己，自以为还是个挺独立的人。其实不过是未开化的无知而已。没有经历过，一切都是妄谈。