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8月30日 ……a：你知道吗？当你看着天上的云，盯着看，他们似乎一直是那个样子，没有变过。但是等你过一会再看，他们的样子早已完全不同，甚至你根本认不出来。人世间的事和感情都是如此。 b：……谢谢。有空我去看看。 5月20日 尖锐2008-05-18 14:23如果说情感特征是极度自私的话，那么她们的性格特征也可以用简单的两个字来概括：矛盾！具体说来，就是外表的冷漠与内心的火热并存，极度的自恋与心底的自卑或不自信并存，对这个无情而冷漠的现实世界的天生的洞察与却容易被日常生活中事物或人的最拙劣的表象所迷惑并存，表面上的世故城府与骨子里就是个天真的孩子的本质并存，感情上的细腻敏感与大脑思维模式的僵化迟钝并存，疑神疑鬼的天生疑心病与却对什么事情都容易当真的轻信并存。甚至她们的行为都打上了矛盾的烙印，她们讨厌一个人但她们的行为却可能给那个人以相反的误导，她们喜欢一个人却因为一些别人所不理解而她们自以为是的原因而掉头走掉，她们很善良，却往往给人冷酷无情的印象，她们不愿意伤害别人，但往往把她们最不愿意伤害的人伤的体无完肤。 我狂燥，我平静 她们通常都很善良，不会心怀叵测损人利己，她们对人，对感情的利用也几乎是一种本能的反应。与其说是她们利用人，不如说是她们始终都在努力地使自己的现实利益最大化，她们对周围人和物的利用是如此的本能，以至于她们把别人的心已伤到极点她们自己还茫然不觉，直到别人直白地告诉她们她们才会突然明白过来：喔，怎么会这样！我本来不是这个意思啊。 孤独是她们最好的朋友，终其一生相随着陪伴左右。 永远一副无所谓的样子，其实内心很脆弱 不敢再看了……不管怎么说，跟曾经自我剖析的结论是一样的。叹，自救不得，于是这人真的没救了。 其实我真的不是特地写这篇文的2008-05-15 09:47只是昨晚居然这么巧地又梦见你了。自己跟自己过不去哟，哈哈。 但是这次回来的你却不是真正的你，而是一个拥有你的外貌，你的性格和记忆的机器人。（啊啊~果然还是科幻小说么~~）我依旧是扑上去抱着你亲你的脸，眼泪哗哗往下流。而你只是笑着，安静地接受，就像以前一样。对我的态度也还是跟以前一样。 我不想要这样……人是会变的，我已经变得懂事了，知道该怎么去爱一个人了，而你是机器人，所有的都只是输入好的确定的程序，不会有任何改变。我的爱终究没有回报…… 其实我真的已经没事了。痛苦，悔恨，煎熬都已经过去了，真的。再没有萎靡，没有逃避，没有歇斯底里，我可以很自然地笑着跟朋友们提起你，就仿佛只是拿家里的琐事当当谈资；我可以很平静地说起那些往事，那些回忆，仿佛只是在叙述一段再平淡不过的历史。 也许，我一直是在被不同人的爱宠着长大的吧。有的是顺手给予的，有的是认真付出的，有的是当时就被感动，有的则是过后才意识到，不管怎样，那些各式各样的爱和关怀，我都收到了。这样的我，是幸福的，幸运的，没有任何理由再去悲伤，再去不知足。 然而，为什么我还会一夜又一夜地梦见你，一次又一次地流泪，一年又一年地在这个时节，从三月到五月，仿佛就是一个不可逃避的梦魇，每一年，每一年地在那里等待着我……我一直在不安地探究着原因，到底是哪里出错了，到底还有哪些问题没有解决。我害怕自以为的解脱与重生其实只是虚无的假象，说不准某天那潜藏的伤口和隐患会突然爆发，泛滥如潮水将我重新建立起的意志击溃。 这也是我今天写下这些的目的。人，往往就是在一瞬间开悟的吧……今天早上，当我醒来坐在床上回忆自己的梦时，我居然突然，终于想明白了。 于是现在可以平静地笑着，坦然，从容地说出这句话：几年来那样纠缠不断的感情，其实，只是想念而已。真的只是，想念，而已。笑……没有预料到的，原来答案如此简单。 是的，我只是想你，单纯地想你。这份感情已经没有任何的杂质。痛苦和悔恨都不会再让我哭泣，只有每次想念你的时候，我才会控制不住自己。 想念一个永远都不会再见到的人，是很孤单，很寂寞，很无奈，很绝望的事情。伸手想去拥抱，却永远只能抓到空气。这样的空虚，确实久久不能弥补。 我想，我果然还是无法痊愈了。最终答案并没有变。不过，心境却已舍弃了不安，变得轻松，坦然，安宁，因我已经看清了自己。于是现在，才是真正的释然。 从明天开始，我会把这份思念小心收好，叠放在心底；从明天开始，我会重新做回那个开朗，热情又活泼的自己；从明天开始，一切就都会恢复正常，人生的车轮，将继续坚定地碾过路面，走下去。 突然想到的2008-05-10 01:18看到电视里 男孩用筷子敲着盆盆碗碗奏出乐曲 突然回想起在十多年前的那个午后 家里小小的茶几上并排摆着七八个碗 碗里装着不同量的水 我一个人不停地拿筷子敲打着碗边 听着音高 再调整水的量 最终调好了八度的音 很开心地敲了一段小星星 呵呵 原来自己以前也有这样的一面... 笑 回到北京又变得不安稳了2008-05-06 11:15五一回家虽说主要是想陪妈妈，但其实也有个原因是觉得前阵子自己心理状态一直都不好，想也许回家换个环境就能调整过来。结果貌似现在适得其反。由于在家过得感觉太幸福，回来一落差反而内心更加缭乱。 回家呆着的那几天真是，反正内心从来没有这么安稳过。每天早上也不爱懒床了，起来吃早饭，然后弹琴，然后吃午饭，偶尔出去转转，回来接着弹琴，吃晚饭，弹琴……总之感觉自己在家弹琴的时候就会变得特别安宁，心无杂念。一种很纯净的安全感。到了晚上也不想熬夜了。软软的枕头和被子，暖暖的床，昏黄的灯光，幸福地入睡。身旁是妈妈平稳的呼吸。很柔软，很温馨，很踏实。这样简单的日子美好得让人想落泪。 呵呵，结果一回到学校，马上就又开始变得不爱睡觉了。明明在家时就很容易困的说，晚上早早就想往被窝里钻。原来这就是家的感觉。也许一直以来入睡前的那段时间对我来说是最难熬的吧，所以才会那么喜欢熬夜。只是这么久，自己都没有意识到。早上懒床不想起，也许只是不愿意面对起来后要过的生活，虽然我也不知道自己在害怕什么。可笑曾经的自己，自以为还是个挺独立的人。其实不过是未开化的无知而已。没有经历过，一切都是妄谈。 刚刚看到的很有感觉的一段话2008-04-28 22:32那个清晨的遭遇，她至今记忆犹新。城市的街道既熟悉又陌生，熟悉是因为那是她从小生长的地方，她不用担心自己走失；陌生则是因为她还从来没有机会如此近地深入这些大街小巷。一开始心情是阴郁的，没有目的地，找不到方向，但是走着走着，却有一种很舒畅的感觉从心间蔓延开来。街道不是大都会的繁荣，老旧的房子，蜿蜒的石阶，滴着水的露台，裹着雾气的散步道，和一些陆陆续续出来摆摊的人们。天空慢慢明亮，渐渐有了亲切的人声，和她在孤儿院时常听到的一样熟悉且温暖，巷子里飘着早餐的香味，她看着孩子和大人们笑着闹着开始一天的生活，看着人们彼此间熟悉，生活得平凡而自在，体会到一种久违的亲切。 那天，就这么心血来潮地四处游走，脸上带着傻傻的笑，一路收集别人的幸福，一时间胸中也幸福满溢。 有一种信仰在意识间萌发：脚长在自己身上，就是要带自己去想去的地方，就是要带给自己自由。 很感动。 我也很有同感呢。所以才会不定期的就爱自己出去溜达瞎转悠，呵呵。我觉得跟我之前写过的一篇日志感觉很像呐。 “那天，就这么心血来潮地四处游走，脸上带着傻傻的笑，一路收集别人的幸福，一时间胸中也幸福满溢。” 写下昨晚一个很科幻的梦寂劫我又做稀奇古怪的梦了之前那篇西方奇幻小说你写出来没有哈哈2008-04-26 11:00入夜，整个街道没有被掩埋在一片漆黑中，而是被月光镀上了一层清冷的金属光泽，幽蓝，昏暗，朦胧。 一些总爱在晚上出来折腾的不良青年们又聚集在一起，在大街上肆意喧哗，放纵。人群中只有一个人（W）一直呆在角落，沉默着。 离他最近的某A撇下了手中空空的酒瓶，突然搭上了他的肩膀。“喂，新面孔啊。看你，怎么这么蔫儿。”他诡秘地笑了一下，“有好玩的事情要不要听？” W仿佛丝毫不介意他的无礼行为，表情淡淡的问：“什么好玩的事情？” “嘿。据说半夜时候，在那边的河岸，会凭空出现一些发光的方块，就这么低低的悬在空中。而且……”A压低了声音，“貌似有人穿过那个方块就出不来了，神奇吧！” “是么……可是到底是不是真的，总要亲眼见过才知道。” A仿佛很不服气：“这可是我一个铁哥们说的，虽然我也没有亲眼见过但……既然你不信，那咱们就一起去看看。”于是W随A一同来到了河边。 果然，在几乎平坦而空无一物的河堤上，有一块块发着蓝光的方形竖立在空中，就像是电脑的液晶屏，又像是一扇扇竖立着的门。 “确实很怪异……”A走近了那些方块，喃喃地说。 这时，一位老太太拄着拐杖蹒跚地走过A的身边。（抓狂，我真的不知道这个老太太是怎么出现的！也许是大半夜出来散步……？） A看了一眼老太太，突然伸手从后面猛力推了一下她，直把她推入了身边那扇“悬挂着的门”中。老太太惊叫了一声，却安然无恙地穿过了方块。 “怎么会这样？！搞什么啊那个胆小鬼，难道是瞎编出来的鬼话！”A仿佛很有挫败感。回头看着不远处W依旧不冷不热的神情，他尴尬地咳了一下：“嘿，原来没有事情……啊，不知道进去是什么感觉？啊哈哈哈~~”好像是要急于转换话题，A一脚踏入面前那扇方形。 “咦，没什么特别的感觉嘛……切，这个，不好玩，我还是出来吧。”A刚想迈开腿，脸色却渐渐变了。“这是怎么回事！怎么会这样！”他惊恐地发现自己突然没有办法出来了。那扇方形仿佛就是个笼子，将他整个身体束缚在了里面。 W站在旁边，看着已经近乎歇斯底里的A，依旧面无表情。“……夜生活似乎很丰富，每到晚上精力十足么……”W自言自语着，从兜里掏出手机，按下开机键。“也许是适合夜间通信的类型呢。”手机屏幕上，原本显示已经用尽的电量赫然充到了满格。
W是个外星人。他们这一种族暗中潜入了地球，也一定程度上融入了地球人的生活。但他们的技术更先进，其中一项就是可以把生命自身创造的部分能量转化为电能来使用，也就是“把人当成电池”。但神奇的是转化出的这个电能可以说也是活的，是“有生命”的，它带有被转化生命的部分特质。这个可以用来解释最后一段的内容。根据梦境来看，W应该是个冰山腹黑型的捕猎者……（喜欢~~）当然也许没有所谓的捕猎者这个职业，每个外星人都可以自己设置并且控制捕猎的笼子。所以W可以选择性地猎捕A,而放弃老太太…… 很显然这个故事还有很多很多漏洞。但是梦嘛……本来就是超级无厘头的。其实还有一些说明内容本来我梦中应该也有的，但是醒来之后就残缺了……我能记下来这么多也是很不容易的事情啊。还好我在醒的那一刹那下意识地没有马上睁开眼睛，否则我绝对一睁眼就全忘了。我是闭着眼睛尽量回忆起了这个梦的过程之后才睁开眼睛的，还好没有忘记哈哈！ 继西方奇幻小说，西方奇幻动作游戏，东方奇幻武侠RPG之后，这次又梦到了微科幻…… 梦啊你真是神奇的东东 四月是最残忍的季节荒地上长着丁香把回忆和欲望掺和在一起2008-04-23 14:35“一个早死的人，轻易地推卸了责任，不再理会人间的是非，不必再熬费苦心装模作样。甚至不必再思考，因为他死了，所以他将这一切留给了活着的人。”——《摩合罗传*往事纪》 哈哈。抽一下风~~而已 芳芳买了《魅生》（妖颜卷），我心里窃笑她一定会看上瘾的。指不定什么时候幻旅卷和凤鸣卷也会被收入囊中。到那时看绿蓝黄三本如同艺术品一样的书，裹着一段段妖媚而惊艳的故事，被码放在一起，嗯，好景致。 小时候最讨厌的事情就是写作文。更不喜欢的是让别人看我的作文。因为感觉那里面写的都不是真话，只是些形而上的话。自己看着都觉得恶心。通篇写的不是自己的想法，而是应该有的想法。因为说实话，那个时候，整个人还麻木得很，对很多事情干脆都没想法，还偏要我写。好没意思。 记得当时只要作业里留了作文我就惴惴不安的，只要还没写出来，就做什么事情都不爽。不过很讽刺的是，从刚上学开始我的作文分就没怎么低过，甚至还隔三差五拿出来当范文读，初中时候尤甚。原来我从小就这么有瞎编胡扯的本事。这里对老师们真的没有任何不敬，这是整个教育事业的失败。但妈妈倒是很犀利，以前对我作文的评论最多的一句话就是“不真实，没有真情实感”。我心想妈妈你真是最厉害的人。（并且现在越来越觉得你厉害了。） 初中时候最讨厌的就是学鲁迅的文章。因为必定是重点中的重点，参考书里那几页是被翻得最烂的，而且随便一句话都要给你揭示出多么多么沉重而深奥的道理。 但是从我高中毕业买了第一本《鲁迅精选》之后，我就对鲁迅先生彻底改观了。现在越发觉得语文教育太急功近利。文学，是一种积淀。不是说刚接触一篇文章就必须要理解他的深刻内涵。只要不是自己理解到的，那教得再多也无用。随随便便一篇文章也许在第一时间都没法读懂，更何况是鲁迅先生的大作？想在几课时内就结一篇课文，实在是太仓促了。这样的学习有用么？说白了大家背完那些东西考试考出来了高分那其实就是在制造一种假象。语文教育成果的假象，欺骗学生欺骗家长欺骗老师。我想现在很多学生对鲁迅先生还是抱有很怨怼很反感的心情，这就是教学的目的？这样的后果谁来负责？ 当我自己主动翻开书，从容地去阅读每一篇文章的时候，反而能体会到那种在初次学习鲁迅的文章时所体会不到的美。有时候文学作品给你带来的心灵震撼，是没有办法全部用语言表达出来的。每个人的语言功底有所不同。有时候即使一篇文章让我泪流满面，当我激动地把自己的感受写到纸上的时候，却发现是那么的苍白无力。况且，同一篇文章带给每个人的感受也不同。管你什么标准答案，何谓标准？作者当时心中所想到底如何，为什么你说你的答案就是一定是标准的？ 初中生学鲁迅的文章，确实还有些力不从心。有些文学作品是特定人群才能看得懂的。像我初中的时候，第一次看《约翰*克里斯多夫》。那时候看了半本就看不下去了，因为很多东西我根本无法理解。我想当时即使有人给我讲解，我也没办法有多么深刻的体会，原因是，我的心灵还没有成长到那种程度。高三的时候，我又重新开始读这部著作。这一次我才真正看进去了。会跟着书中的人一同喜悦，一同哭泣，感同身受，与主角一起经历，一起承受心灵的磨难，还会细细品味某些句子。当然那个时候读这部著作，还是有一些自己不能理解的地方的。但是跟爸爸一起讨论过书中的一些地方，经他一指点，却可以恍然大悟。毕竟年龄不同，心境不同，理解能力也不同了。 到现在我也没有完整地写出过一篇《约翰克里斯多夫》的“读后感”，但它带给我的心灵冲击却是我永生难忘的。这才是文学的真正力量。我没有特地背过书中任何一段话，但现在却能将其中的某些语句脱口而出。这才是真相。鲁迅的文章也是这样。挣脱开了学习的枷锁去欣赏一部文学作品是很惬意的事情。第一次读鲁迅精选的时候，我没能够坚持读完。确实也还是不能够完全理解作品，充其量只是在挑好玩的东西看，比如那些故事新编。但是这样的事情并不用着急。每个人心灵的成长水平也是不同的。当我第二次，第三次……一次又一次地翻开这本书时，就越来越能体会作者的心情。即使是那些曾经被教材@#$%$的文章，也能够发现，体会到其中的智慧和美。 语文教材将那些名著摆到我们面前，结果却使得他们离我们的心越来越远。真诚地希望大家能重新审视一下曾经被我们反感的那些经典。都是大学生了，思想境界估计差不多也应该够了。不要让曾经的回忆和经历迷了你的眼。 抽风结束~~ 最近发现了自己的很多不足之处2008-03-31 19:18今天听芳芳说，古人曾有过“女子多伤春，男子多悲秋”的论调。看看自己最近这么落寞郁闷，精神状态极度低迷，也不知道是不是伤春的缘故。虽然我确实最不喜欢春天。 是不是自己心理问题也说不清了。跟别人沟通的时候总是觉得不顺。谁都不想见。看自己也越发不顺眼起来。不过客观来说，最近真的发现了自己很多不足的地方。很多坏毛病。大多都是放任自己多年未改的。没有人在身边时常提醒，就会抛在脑后。 现在想想是不是该彻底改过自新了。否则再这样下去，可能到了夏天也要继续伤了。我不想看到自己现在的这个样子。也不想让朋友们看到我这个样子。 肯肯问我有没有什么理想。其实我说的都是真的。特别是那一句，我最深切的愿望是希望自己能变得更强。不管到了什么时候，这个念头都不会改变。只有自己的手中把握着力量，我心里才会踏实，才会有安全感。所以我想，确实该彻底改变一下自己了。把现在能看到的毛病先处理掉。 曾经我会很在意别人对我的评价。会因为别人反感我而难过。当时小姜劝我，人无完人，一个人不可能讨好所有的人，不可能讨所有人喜欢的。这个道理，我确实不能说它不对。但是，有的时候，真的是只有旁人才能看到你的缺点。一语中的，恍然惊醒。其实一切并不是无理取闹主观臆断，而都是有缘由的。 所以，我会尽量改掉我的坏毛病。为了我自己为了妈妈也为了我的朋友们。我想呈现给这个世界一个更好的我。 支支很有福气地找到男朋友了，在这个伤春的时节。（一直都觉得你是个该被男孩子好好呵护好好宠着的女生，呵呵，祝福哟，真为你高兴。）后来听芳芳说，古人的那篇文章里确实写到，要想改变自己的这种低沉的状态最好的方法就是结婚生子。于是就瀑布汗了。。。我还是心平气和地等待夏天的到来吧。 今天去了教堂参加礼拜2008-03-30 13:38怎么说呢。感觉没有想象中那么。。。嗯。人很多。心里没有那种安宁的感觉。也许是这次的题目有点不太能接受吧。看着眼前的这些人，有时会想，究竟在座的所有人中能有多少是真正虔诚的呢。 还有我一直觉得，按照圣经里说的，基督徒应该是在周六做礼拜，敬拜上帝的。受撒旦的蒙蔽曲解了圣经含义的才会在周日做礼拜。在家那边的教堂还有在北京认识的一个小姨都是这么说的。但是这里却是在周日做礼拜。笑。不知道了。。。 关于圣经，确实有很多的疑问。我到现在也还是无法理解，为什么基督教会成为世界第一宗教。为什么那么多，那么多的人，需要相信这样一个上帝来作为精神支柱。基督徒说，做上帝的门徒，会得到第二次生命。纯净的永恒的生命。而不会像普通人一样这一世死了，就全部结束了。可是，说实话，我对那第二次生命根本就没兴趣。就算是真的有的话，对我来说也是无所谓的。说到底那样的生命，追求到了又能怎么样呢。上帝告诉我们，做他的信徒就要忘记自己，抛弃一切。这么看来我确实是这辈子都不可能入他的门了，呵呵。 以上言论没有任何敌视污蔑的意思。我只是在困惑。 仰望半月的星空2008-03-12 13:51我不是一个能够在茫茫人海中一眼就能认出他，然后拼命打听他找到他告诉他这里有一个女孩她一眼就认出了他的人，我更多的是习惯了在朋友的关心下安心等待某一天他会乘着七彩祥云来到我面前像一个父亲一样摸着我的头告诉我他来了。 一个朋友曾经这么对我说，他说，四月曾经仰望过的星空，你也一样能看见。而在我仰着头努力睁着眼睛分辨摩羯座的尾巴的时候，这片夜空下一定还有另外一个人做着同样的事情，他的视线，一定会久久地凝视着我的星座吧。 很多时候，我会很恣睢地和朋友们一起疯狂，一起放肆的笑，大声呼喊。只是这不止一次让我感觉到强烈的，急促的，令人窒息的恐惧。万一某一天，我丢掉了你们，留下独自一人舞蹈的我，没有观众。 那天，我去往何处？ 我开始害怕，害怕有一天他们知道那个同我一起仰望星空的他的存在，之后，它们都会笑着离开我。寂寞就会像海潮般会突然涌上来，然后又悄无声息的流淌。 要以怎样的速度奔跑，才能与他相逢。我只看到那片星空，下弦月，而我如何才能与你一起仰望，仰望这半月的星空？ 一个朋友发给我的邮件跟大家分享一下2008-03-09 19:41We all know or knew someone like this!! 我最亲爱的朋友们，我会好好珍惜你们的。 我觉得我没救了2008-03-08 16:16嗯。今天是个很不错的周六。 昨晚又熬夜了对不住某些人。。但是我一件事情想到了不做完我睡不踏实。所以快四点才躺下。（我错了我错了我错了。。。可是人就是这样，有时知错也不改）。 本来预计今天一觉睡到中午的。结果居然早上八点半就自己睁眼睛了。还有天理么。还有天理么。然后翻来覆去怎么着都睡不着了。愤懑之余迁怒他人，结果人家一个早就起来了，一个睡得死死的。 很不甘心，于是下来拿了耳机，又重新爬到床上躺着闭眼睛开始听歌。（难道这真的是鱼干女的表现么==。。。）一边听一边无聊开始瞎想。 啊。想我自从开始看动画之后基本就再也没听过跟动漫无关的歌了。导致每次想要录歌都得自己消音做伴奏。（昨天晚睡就是为了找小小手心的off vocal版。。呃）每晚临睡前看几集动画是固定的习惯，熄灯后就对着屏幕开始露出诡异的表情。（感谢我的本本，虽然我很亏待你。） 提到这，我要十分感谢我宿舍的其他几位mm们。你们的宽容和开明实在是太伟大了。不仅允许我擅自在宿舍门上贴动画海报，更重要的是允许我擅自在宿舍门上贴BL或是伪娘的海报。而且允许我在宿舍犯花痴，偶尔还会跟着我一起花痴一起YY。（其实你们心里都有伪百合倾向吧哼哼。。。色女啊色女）最有百合倾向的就属亲爱的芳芳了哈哈。她还会看我给她推荐的动画，即使是那么脑残的。。而且最难得的是居然还会接受我跟她讨论攻受问题，俩人一起在金工实习的时候把班里男生分析了个遍。（男同胞们对不住了啊一年后的今天我小道歉一下） 虽然我很想平时身边能有女生跟我一起关注讨论动画，一起玩游戏，但是现在这样呵呵我也很知足了。对了还有小莉。谢谢你每次即使看不懂也会看我买来的动新^^，还会听我给你唠叨这个唠叨那个，容忍我总是对着美女犯花痴。那次在77街拽着你跑去追那个帅T，把你吓着了吧。呵呵。 啊。突然想起来现在门上那张四圣shou的海报贴了太长时间了。嗯。。换一张。 直到现在还穿着大睡袍等着去洗澡。不过我想，洗澡之前应该去吃点东西才对。。这一天起来了还没动地方呢。虽然我对我今天的运势不太看好，实在是不想出门。。。 昨天过得真开心啊。在soshow看到了那个我最喜欢的C.C手办。嗯，等我攒够钱了一定要买。唉，当时看着她就在我眼前，我真想上手摸一摸啊。。。当然还看到好多漂亮的手办，小叽的那个超短裙，还有夏娜，凉宫春日，大萌神，还有一个很大的Q版水银灯娃娃。其实看动画的时候我不是很喜欢水银灯的。觉得她太病态太极端了。（不知道是不是因为主席大人有恋父情结所以好多好多男生都喜欢她。不过恋父这点我倒是蛮喜欢哈）但是那个娃娃真的好萌。唉娃娃还是大的好。之后还看到好多高达模型。（日本人真能折腾） soshow还有cosplay服装店，女仆萝莉装店。真想做一件哥特萝莉装带回家。不要别的颜色，黑白的最好。好多蕾丝花边好多绸带，裙子不能过膝，腰一定要束的紧紧的这样才好看。然后每天把它挂起来看着！或者找个大眼睛的萌萌的美女让她穿上之后我给她拍照片。呃，总之以后自己赚钱了我要把这些我喜欢的东东全买回家。啊对，那个激萌的大抱枕也一定要买一个。 想我曾经还发誓着要改掉自己宅和花痴的毛病。前一阵子玩魔方的时候确实对那些暂时失去兴趣了，但是一个假期魔方荒废了，毛病又回来了。昨天跟肯肯去逛还差点走到卖睡衣那边去了，呃呃汗死。（每次逛街碰到卖睡衣的都忍不住去看，唉，睡衣就是萌啊。。上次跟段云君君和莉一起去淘衣服，就因为这样被她们鄙视了一上午。） 不知道这样下去以后我会变成什么样子……是不是真的就干巴巴的了。。今天在杂志上看到干花女和鲜花女的几点特征，发现干花女的特点我几乎都符合！（哀叹！！！） 没前途了…没前途了… 写在假期的最后一个夜晚2008-02-24 22:40今天得知有人说我在网上很能侃。呵。是呢，侃的很有兴致啊。总之，不要让自己的脑袋空下来，停止下来就好。 面对着屏幕是多么美好的事情，没有人知道你现在是什么样子的表情，不用刻意去微笑，不用像上了发条一样地条件反射。 这个假期就这样结束了，很充实，虽然妈妈总会一边训斥我早点睡觉一边一副无可奈何的样子另一边还会调侃大中午还懒在床上把腿露在被子外面晒太阳的我是一只大肉虫子，呵。 那么让人怜爱的妈妈...坚强着，脆弱着，但仍然很有活力，充满希望地度过着每一天。虽然有伤痛，有无奈，虽然甚至曾经自己偷偷地提前写过遗嘱，只因为不放心万一自己出了什么事情，女儿该怎么办... 但是，她还会兴致勃勃地对着电脑唱歌，一个人看电影也看得不亦乐乎，为了听关于贞观之治的评书而拒绝跟我说话，呵呵，还很执着地要给我讲自己看的中国通史，还会想到在给我的邮件里加上可爱的QQ表情，每一句后面都有。 这样的妈妈...除了让我泪流满面，心中塞着满盈盈的爱，还有什么能说得出来。“为什么我的眼中常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。” 我终于体会到这句话的心境了，终于。 要锻炼自己，踏踏实实，自强自立，让妈妈知道，我一个人可以活得很好，不会一蹶不振，不会颓废潦倒，不会哭泣着不知所措。让她能够放心，能够相信，我会给她美好的现在和未来。 新的学期，加油！ 感觉好久没更新日志了2008-02-15 23:45我觉得我应该回到以前读书的日子了。 刚开始还没感觉到有什么不对的地方，但自从上大学了之后自己确实再没有好好的读过一本书了。以前读书的时候，心胸会非常宽，眼光也没有局限，会大喜，会大悲，思想可以很活，很跳跃，没有负担，没有结。罗曼罗兰，雨果，但丁，鲁迅，这些作家同样也是哲人，好多生活中的问题，往往都能在书中找到答案，即使解决不了，也可以将它看得很轻。 可是随着离那些书越来越远，好像自己的心也越来越狭小，有些事情虽然明知道怎样怎样，但总是会忍不住去计较，会愁闷，再加上那放不下的过去...寂劫哥哥说我是很能忍耐但是却不擅长排解的人，一开始我还不以为然，但是到现在终于显现出来了，我必须要靠什么来解开这种羁绊才行。我曾经无助过，迷茫过，很无奈地痛苦着，找不到出路，每天困在自己思维的小圈子里出不来。 但是那天跟寂劫聊着聊着的时候突然意识到了，原来我需要的就是已经被自己忽视了的那些好书。我又想起了以前读书的日子，陪着主人公一起经历人生的坎坷，一起面对命运的考验，克里斯多夫，卡西莫多，让，西斯克里夫，斯佳丽，大里斯勒...真的勇士可以直面惨淡的人生啊，呵呵，我需要的，不就是这种力量吗。有了这样的力量，那些解不开的心结也就算不了什么了。死亡又怎样，离别又怎样，孤独一人又怎样。一个生命力强的人从来不会问为什么要活着，因为活着就是一件好事。可以感受天地在和自己的脉搏一起跳动，感受生命的激荡，自己的呼吸，一个内心充满阳光的人是不需要再寻找阳光的，既然已经知道那些东西在未来的某天都将不可依靠，那么，就让自己变成一个拥有强大心灵的人吧，让自己的内心能够发出光亮，做一颗恒星。前几天翻起了自己从前写的日记，已然忘记了自己还曾经说过那些慷慨激昂的话..于是笑笑，看着现在的自己，再摸着家里那些，已经很久没有碰过的书页...蓦然觉得，自己跟这些老朋友真的是久未谋面了，心里突然有了种回家的感觉。 现在学校宿舍里的书架上还放着十日谈，庄子，山海经，枕边还放着双城记，都是些想要好好看，但是没能静下心来看的东西。上了大学后心不可抑制地变得浮躁了，面对着这些也是力不从心。 是该下决心重新填一下自己的脑袋了... 七夜雪2008-01-09 12:52跋涉千里来向你道别 攒RP中2008-01-04 16:25转眼间都到了08年了，我短暂的人生也走完了她的1/4旅程。白驹过隙啊，看着曾经亲历的一切，曾经触碰的那些真实都变成了历史，泯灭，突然想到以后的某一次回首时自己将已是风烛残年之身，当然，前提是我命够硬，能活到那么老。不知道那个时候，当我或是得了绝症，或是寿终正寝时，自己的身边会有些什么人。会有谁见证我最后的日子。而一直陪我走过一生，时刻注视着我的一切的，只有那一双真实的眼睛。即使我已老眼昏花，那双眼睛还是那样清澈纯净而冰冷，平静地看着我，看我一路或悲或喜，最后在笑容中，抑或是挣扎中离去。 当然，还是那句话，说不定我命根本没那么好，不知道在苍老之前的哪天就碰地断了气，从此之后没有了任何的可能性。就像某人一样。 每段人生，都是浮在水上的冰。 啊jiong 2007-12-21 16:57故事的主角是用来发展剧情的，配角才是用来爱的。多么感人的一句话~~ 周三有免费的歌剧可以看可是不巧晚上有法语课真是怨念... 一面想着快点放假吧一面又对着自己没复习完的课本抓狂，这种感觉真是要命。 我要告诉自己，不能再睡了不能再睡了，可是身体就是不听使唤，我真的不想变成猪啊，眼泪汪汪。 又想起了几天前下了决心要买的结果却已经被别人买走了的可爱手套。以后看上了的东西就要果断滴买，不要为那几块钱斤斤计较，否则真的会很残念。 昨晚仰头看着天上的星星，戴着眼镜使劲看使劲看看到那么四五颗。在遥远的那个方向闪啊闪，每一颗都相隔得很远。地球也很孤单呢。 妈妈说她跟我说什么事情总是怕影响我的心情。可事实是她不说我反而会更牵挂。多么残酷的现实都比隐瞒要好。因为现实不可能永远地隐瞒下去。 真的不要再提永远了，什么是永远？只有死亡才是永远。 昨天在图书馆偷走了我的课件（和纯净水）的那一位啊~愿你计组考试能拿到好成绩。顺便说句第四章好像貌似大概不是特别重点，所以不用太细看的会好累。 昨天收到了薇薇的短信是这样的： ~(^oo^)~吉祥猪，助平安。请将此图发给10个美女保证今年绝不倒霉，否则走四年霉运。不能回发！发吧！谁叫你漂亮呢！美丽是你的错啊！^0^ so我写到这里，但愿能有10个美女到我这来看到这个猪猪的图，为我驱散阴霾带来吉祥的曙光。（如果未来四年我都像昨天那样从早霉到晚那我真的会死掉的。）于是，来拯救我吧美女们~~抗忙贝比~ 麻烦认识美女的人帮忙分享一下~~可怜可怜可怜的我吧 小小雪 2007-12-10 10:30没有铺天盖地的雪白的鹅毛，一层层被风推动着，翻飞 没有银装素裹，没有冰冷的气味，没有被反射的耀眼的阳光 没有咯吱咯吱的走路声 没有落在围巾上的素白，没有凝在睫毛尖的晶莹，没有挂上鬓边的寒霜 阴阴的，灰蒙蒙的感觉 密密麻麻的小白点儿，从空中洒下来，让我想起了头皮屑 窗外的色调就像是一张花色已经黯淡陈旧的老式东方地毯 北京的天空在说：看，我也会下雪 湿漉漉的地面，雪水和着泥水 我讨厌下雪时还要打着伞出门一不小心就会溅上泥点儿的样子 然而，还是在早晨醒来望向窗外的第一眼之后，就给家里的妈妈发了短信 无奈地想着，我的心里，终究还是有七分欢喜的吧 雪，是死去的雨，是雨的精魂 如同已逝的过往，即使再渺小，即使已殒灭，也曾在空中飘摇着，划过属于自己的痕迹 音乐会归来 2007-12-08 23:52晚上去北京音乐厅听了田晓宝合唱指挥音乐会，主要是华中师范大学TianKong合唱团的演出。去西单路上坐690坐的快要吐了，晕车，拥挤闷热加上胃不舒服，当时真是难受得要死掉。但是听完回来觉得这趟去的还挺值的。总结了一下收获有三点： 1、发现了三首好歌。 《Ubi caritas》《Lacrimosa》和《cloudburst》。特别是第二首，从伴奏一响起就有感觉了，最喜欢这首呵呵~TianKong的和声非常和谐，歌曲从头到尾的演绎都非常连贯，顺畅，特别是男声的那个Base，声音太棒了。。。第三首是前半场的压轴曲目，呵呵，震撼！开头的不和谐音处理得非常之牛--~到后面乐器配合很到位，特别是。。我才知道原来那么多人一起不规律地打响指的声音会那么像雨滴的声音。。。强悍。 2、看到了局限性。 所谓的好的合唱团都必须是这样的么？虽然很欣赏他们的演唱，但是我最后还是快要听睡着了。。。他们选择的曲目多是很舒缓，很规矩的那种，（有宗教音乐之类的，）演唱方式也很学院派，风格也是这样，传统，即使有些歌曲用了比较现代的演唱形式，那也只是换汤不换药。一场音乐会22首这样相同的声音，类似风格的歌曲，到最后真的疲劳了，耳朵都听累了，脑袋嗡嗡响。如果这些优秀的合唱团都是这样，难免会将人们的观念引入误区，那就是好的合唱团就=这样。那艺术就真的太有局限性了。 3、他们的演出服好有感觉。。暗调奢华~ 可以借鉴哦~~浅咖啡色，棕色和深咖啡色，应该是同一色系的三种不同颜色吧，穿插站在一起显得如此和谐而又不呆板，再加上丝绸的质地，真的是非常有感觉啊~~果然丝绸是王道的说~(>_<) 不过让人想起了德芙巧克力- -~ |
这个就是大致流程。很幻觉吧……也许你们看不懂但是我做梦的时候却想得很清楚： |
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