只是昨晚居然这么巧地又梦见你了。自己跟自己过不去哟，哈哈。

        但是这次回来的你却不是真正的你，而是一个拥有你的外貌，你的性格和记忆的机器人。（啊啊~果然还是科幻小说么~~）我依旧是扑上去抱着你亲你的脸，眼泪哗哗往下流。而你只是笑着，安静地接受，就像以前一样。对我的态度也还是跟以前一样。

        我不想要这样……人是会变的，我已经变得懂事了，知道该怎么去爱一个人了，而你是机器人，所有的都只是输入好的确定的程序，不会有任何改变。我的爱终究没有回报……

        其实我真的已经没事了。痛苦，悔恨，煎熬都已经过去了，真的。再没有萎靡，没有逃避，没有歇斯底里，我可以很自然地笑着跟朋友们提起你，就仿佛只是拿家里的琐事当当谈资；我可以很平静地说起那些往事，那些回忆，仿佛只是在叙述一段再平淡不过的历史。

        也许，我一直是在被不同人的爱宠着长大的吧。有的是顺手给予的，有的是认真付出的，有的是当时就被感动，有的则是过后才意识到，不管怎样，那些各式各样的爱和关怀，我都收到了。这样的我，是幸福的，幸运的，没有任何理由再去悲伤，再去不知足。

        然而，为什么我还会一夜又一夜地梦见你，一次又一次地流泪，一年又一年地在这个时节，从三月到五月，仿佛就是一个不可逃避的梦魇，每一年，每一年地在那里等待着我……我一直在不安地探究着原因，到底是哪里出错了，到底还有哪些问题没有解决。我害怕自以为的解脱与重生其实只是虚无的假象，说不准某天那潜藏的伤口和隐患会突然爆发，泛滥如潮水将我重新建立起的意志击溃。

        这也是我今天写下这些的目的。人，往往就是在一瞬间开悟的吧……今天早上，当我醒来坐在床上回忆自己的梦时，我居然突然，终于想明白了。

        于是现在可以平静地笑着，坦然，从容地说出这句话：几年来那样纠缠不断的感情，其实，只是想念而已。真的只是，想念，而已。笑……没有预料到的，原来答案如此简单。

        是的，我只是想你，单纯地想你。这份感情已经没有任何的杂质。痛苦和悔恨都不会再让我哭泣，只有每次想念你的时候，我才会控制不住自己。

        想念一个永远都不会再见到的人，是很孤单，很寂寞，很无奈，很绝望的事情。伸手想去拥抱，却永远只能抓到空气。这样的空虚，确实久久不能弥补。

        我想，我果然还是无法痊愈了。最终答案并没有变。不过，心境却已舍弃了不安，变得轻松，坦然，安宁，因我已经看清了自己。于是现在，才是真正的释然。

        从明天开始，我会把这份思念小心收好，叠放在心底；从明天开始，我会重新做回那个开朗，热情又活泼的自己；从明天开始，一切就都会恢复正常，人生的车轮，将继续坚定地碾过路面，走下去。